《初恋，海盐肥皂香，烟、青苹果、焰火灿烂的夏天和康德》 章节目录 我怀念；但是我不记得了很是破碎的 九月十六号晚九点 一如既往地，我感到困惑。 早在太阳还未落山时，我兜里揣着沙滩上捡到的两gen海鸥羽mao，脑子里就开始胡乱想着他了：我知dao我还有数学作业没zuo，物理堪堪撂笔，他的课我只是旁听，但幸好也只是旁听便不用zuo作业，只是要想留下个好印象的话，书还是要读的，他讲课并不清晰，有很多时候，信息随着他的声音从我光hua的大脑pi层上略过去了，比海鸥掠过反着粉光的chao汐、叼着贝类的ruan肉飞远更快。他的声音在我脑中并没有固定的音色，这不是因为我不爱他（面目狰狞地按下了这个字），或者说，这不是因为对他的记忆不时时刻刻在我脑海中潜伏着，等待梦寐以求的、能一击击杀我的机会；我只是记不住人，记不住名字，也记不住声音。我的脑中没有清晰的概念或记忆，我浑浑噩噩地活着，有时会看到朝霞、闻到干燥的生活中涌进来的、如幻觉一般的腥味。它们散地很快，是比泡沫更脆弱的、比xi食lsd后看到的五彩光影更需要严肃证明自己存在的幻影。 海腥味。像除shi剂一样冰冷严肃的，像五点的whitesunshine一样与世人决然隔离开来的。绝不是我家乡的海，那是像母亲一样真实存在的海。 我又去读了一遍开tou――早在我写到这儿之前我就写完下面的段落了；他要是知dao了会说什么？会直白地告诉我我的文章不coherent吗，还是什么也不会说，单调地继续往下读？ 我想起来了。我捡了两gen羽mao，看上去是同一只海鸥掉的。沙砾cu糙的海滩上数以千计的羽mao里最完整最板直的一gen，墨色从羽maoding端一直浸染成不规矩的椭圆。这是一gen飞羽，海鸥们会jing1心呵护它们的飞羽；而另一gen是低矮很多的ruan羽，只是用来保nuan的？或是遮羞一样的装束，在打架时作戏剧效果，扬起一地，四chu1都是。 我不可能把这东西送他，很明显；廉价，丑陋，cu糙，vulgar。海鸥们本来就是花一辈子践行享乐主义的混球们，会讲代代相传的cu制滥造的辱女笑话的那种；倒不是说这种liu浪汉似的loser作风与我不符，只是我不想让“拜托了请一定别丢掉礼物，最好看到礼物就能想起我”的希望寄托这样一个模糊的、伪艺术的礼物shen上。我感到困惑。 或许我应该送扇子，中国风，上面写了一个福；150块钱。换算成美金的话一切都会容易许多；我可以轻描淡写地说“十刀，”暗示这个礼物并不那么珍贵所以他可以收下；这倒成了这礼物（对我）最珍贵之chu1。但是俗；不可思议地非世俗的、有远见的俗气！先不谈他会不会扔掉，平时也肯定会收起来；因为这里是有六个月下雪的北bu。如果哪次搬家时掉出来了、想起来了，他会想起来什么？“我第一年在这儿教学时，一个藏不住自己心思的傻bi1teenager送的”还是“好像是中国字？啊，应该是哪个中国学生。”于是或许他会安心，这份礼物不需要回礼，dontevenbotherremembering；甚至看到它时想起来的都不一定是学生――中国人，这是中国字，好像是好运的意思。福。 模糊的，模棱两可，常见的异乡文化，安全的。genesee在缓慢liu淌。 我感到困惑和无助。没有办法让他记住我。我为什么要求他的记住并不重要，我只知dao这是我想要的。我感到困惑，或许对我的记忆比泡沫更可怜。我是你不会注意到的泡沫。 虽然叫《初恋》，但很明显这并不是我的初恋；我写它，并不是因为我爱他，或是他爱我，或是任何情人、旧偶与怨侣间的种种过往。我与他没有过去，等到未来之时也不会有过去。 simishuwu.com 章节目录 坦白是令人几把崩溃的；火的吊桥效应 不对自己坦诚就没法从单恋的苦楚中走出；坦诚意味着低烧般的后遗症。 上次看到好文章是什么时候......？从没有看完的ma尔克斯，或许是lsc（lonelysummerchan）专。lanadelrey，ruannen的、花ban没有清晰界限的白花。 真是崩溃，没有办法好好在文章中写出来......或许拖的更久会xi引更多的目光，但是我已经不想再这么zuo了。我很困，累了，海盐味儿的自制fei皂问起来像清味儿花lou水，数学作业还没有写。 我第一次见他时没有什么感觉。课室人很少，我觉得太好了；或许这样就可以（bi1自己）好好听课了。老师也会更顾及学生的感受，也会有更多的互动。明天好好看书吧！给他留个好印象，求他到时候写个推荐信。灯光有点暗。旁边坐了个能聊得来的学姐（后面发现聊不来），老师黑眼圈好重，眼睛好大。 我上完课也没什么，，感受。他的眼睛很蓝，蓝得不正常，比海和天空都要蓝，而且是那种不泛白但浅色的亮蓝，比cu大的眉mao和黑眼圈都要扎眼（我想问你zuo过激光手术吗？有一种可以改变瞳色的――我（不）知dao，（笑）不要骗我奥？）。他的黑眼圈很重，卧蚕混着眼袋的皱纹显得眉骨看上去很深――假象――感觉bitterness，比起忧郁更像厌世，困惑，烟瘾，酒jing1上瘾，欧陆哲学学多了。肩很宽，但并不是比例上来看，而是人太高大了――你知dao的，就像他的手一样，不是手指有多长多细，也不是掌像蒲扇那样阔而宽，只是大、厚实，看上去沉重――骨tou看上去很ying，肩膀尖儿和手肘都是，眉骨好像也是，颧骨似乎也是，或许冲他腹bu狠狠揍一拳也不会肋骨骨折；有很明显的小肚子，但整个人看起来不“ruan，”也不是像我和我爸手臂那样鼓胀地ying。侧面看起来很厚，喜欢驮背――我想是因为教室太小了，因为哲学没什么人上；天花板也很矮，灯和灯光一起ruan乎乎地垂下来，因为这个教室其实是给seminar的，不是给教授上课的吧。如果在教室外见过他，或许不会那么驮背了――或许还是会，哪怕是在阳光下，或许反而还会显得矮小瘦弱一些呢。 第一次上课（我反复告诫自己不是见面（隐han了一对一的、我matter的假象）而是上课（我并不重要））时我记得他更倾向于笑。比较平易近人的（你懂的吧，只有装出来的或是需要表现出平易近人的人才会被说“平易近人”），一一问了在场三四个同学的名字、专业和上课的原因。后来发现他一个也没记住，想来只是routine。这个学校大概也不是他想来的吧，没什么学生真的搞哲学，谁会把自己的一生都搭上呢――当然，他自己也不是什么好学校出来的，不要太空虚了！...... 然后是第二次上课。多了很多人，现在有九个（包括我这假上课的audit生）；他看上去更真实了。第一次上课他就开始讲只充满darkhumor的笑话，第二次上课更甚。无论是笑话还是上课的内容，我已经不记得讲了些什么 章节目录 你是谁啊 我记得第一次去他officehour时还有另一件趣事是可以说的。我总结成了四个字――像“吊桥效应”一样，但是我不记得了，我室友也不记得了。那么等哪天想起来了再说。 我很恐惧幻想chu2碰他会发生什么。像个正常健壮的男人一样温热的？烟鬼般冰冷的？像本地人一样pi肤shirun的？像这里冬天的土地一样干燥到要开裂吗？......肩膀很宽，或许我不应该想象这个，但拥抱时我的手臂是不是无法碰到彼此，除非我搂着他的脖子（我gen本够不到他脖子那个高度，哈哈）？......他有胡子吗？我记得他tou发是深棕色的还是暗金色，好像龙角那儿有点秃。好像很白，像除了本地白人的另一个白人人种，或者从不出去晒太阳的宅男......我会惊讶，会多思，会恐惧，会像被火燎着一样从脸烧红到tou发尖儿。自此这对蓝色眼睛和火联系在一起了。所以请不要chu2碰我。 两天后我已经记不住他的面容了。我记不住人脸，他记不住名字，这很好。我是说，第二次上课他问了我名字，三次，加上第一次上课问的次数一共四次。第二次是我问了问题后，第三次是（在解答别人问题时）引用我的问题（在这短短的间隔中他已经忘掉了），第四次是officehour结束后他问我叫什么。很好笑，第二次问我名字前他铺垫了一大堆：我不是不在意学生，我不是故意不去记住，我只是记不住人名，一直都这样；我就是这样的人，所以不要在意......所以你叫？ x，我说，我叫x。我的中文名你们无法发音，为了好记一点我用了别人取的英文名。这个名字不贴合我，你也不会记住。这是个common到无聊的名字，无聊到如果我哪天tiao河自杀了我希望我的讣告上是我的中文名字――虽然大家可能看完后都没意识到是我。其实用英文名也好，我不希望承载着我父母期望的名字印在他们会看见的讣告上。总之，名字们无足轻重，毕竟它们所承载的那个人――我――本来也就没什么人知dao我。更何况――我突然想到――如果他真是记不住名字的话，他就算看到了讣告也不会意识到这是我！非常好的一件事。课堂还是会一如既往地安静，他照着handout讲课，graduate的学生们提问，他在狭小的讲台上走来走去，为了戏剧效果dropthemac（他手上的handout），学校官方发的悼念邮件没有人会看，大家都过着平静的日常，就像我从未来过这个世上一样，这正如我所愿的。虽然比起tiao河，我还是觉得能在熟悉的海域找死实在是幸运得多。多奇怪啊！海与内陆湖看起来一摸一样却要庄肃太多。 后面就没有这些客套的铺垫了，我想他没有记住任何一个人的名字，当然也没有记住我的。因为（这或许不该被称作一个“因为”，毕竟这并不足够支撑我的论点）在2ndofficehour里他看见我的数学课和他的哲学课重了，便问我是不是数学专业或者double哲学专业的学生――我说我是物理人，这就是为什么在那次officehour上我提到了量子力学。我第一节课讲过，他当然不记得，我也不觉得他会记得――记得才奇怪，而他问的时候一点儿不刻意。不用记，我觉得他的名字也不贴合他，我以为这是个更活泼的名字，还是说我已经被叫这个名字的别人影响出了偏见？ 其实第二次officehour时我也不觉得他记住了我，只是没有问而已，因为这不重要。我一直在问他蠢问题，或许这惹他心烦，但即便如此这算他的问题：因为解答大学生愚蠢的问题本就是他的工作――我不想因为任何人而导致自己内耗，即便是他也不行。愁苦牵连而下落惨淡的爱情是糟乱和赋词的、肖斯塔科维奇音韵般的惆怅罗蔓（更何况这是不是爱情都难说）而内耗和自责是另一件事。 有没有人能教我tiao舞呀，肖二圆舞曲能tiao吗？ 话又说回来，我欣wei于是他教了不只一节课、不止一个中国女生，而我告诉他的不过是一个不会被记住、对我也不重要的名字。这样，无论我问出怎样的蠢问题他也不会记住我，就好像我从未出现过一样；而我会在远离他的两个月后忘记他面容的一切......只要不相见，心中的火就不会复燃。 simishuwu.com 章节目录 2nd Office hour 在此之前我必须要澄清：他似乎并不是脾气很好的人。很幽默，确实在黑色幽默方面很幽默，但似乎幽默得有限。我记得第一次officehour时他举了imagination的例子，说是“虽然你从未见过一个长着我tou的山羊叼着烟tiao舞，但你大概能想象出来吧？”我实在是无语，差点没咬she2以不要笑得太明显（我咬着嘴chun呢，好吧；我的嘴chun颤抖得像台风天的棕榈树）。他，不知dao是不是看到这个笑话的成功（我倾向于认为我对他无影响），在后一次的课堂上讲了这个笑话，一摸一样的――长着他tou的山羊，tiao舞，叼着lighting的烟。没有人笑。天啊，笑话不要讲两遍。 但这件事本shen是好笑的。我听了第二遍笑话本并不想笑，但看见没人笑，我几乎要giggling出声。 我还在想要送什么――今天才在海边拍的照片？里面有一张我格外喜欢，抓拍的一张快速飞行（正要落地）的海鸥，背景是海边罕见的、因快速运动而模糊的全绿。打印出来，还是发给他？不guan怎么样都太奇怪了。不了了之。 我今天看了去他血脉国家的十个理由。毫无意义的宣传，比wikihow更无聊。只是第一条xi引了我――外冷内，似乎并不genetic。与他大约也无关。 anyways，我本来想讲什么？啊，第二次officehour，对我而言是不愿意回忆的disaster。请任何看到的人放心，不涉及任何过于尴尬羞耻的桥段，仅是我疯狂地问蠢问题被“怼”（或只是语境差异？）了// 真是不想写......但简单来说，他讲的contradiction定律（如果a是真的，那么反a是假的；但这不重要）结合“万事必有原因”让我觉得有点奇怪；因为按照wolff的理论，这个世界上必然有神，因为人的存在一定要有理由（“万事必有其因”），但是人能理解自己“不存在”（就是生之前和死后）的状态，因此人的存在不是必然的；那人的存在如果是因另一个存在而起，而这个存在又是因为更显钱的一个存在而起的话，这条不能无限推理下去（不能无限推理纯属wolff自己的认知，至少课上没讲有什么依据）的链条必然有一个开tou――也就是被我们称为“神”的存在（不一定是那个我们现在所认为的结合了全知全能和善意的存在）。对于这样一个存在，我们称之为绝对的（absolute）；与此同时它也是永恒的。 我说，这不就意思是一个necessary的存在必然是一个永恒的存在了吗？他说，虽然这不是wolff的直接结论butyes。我说这很荒谬啊，necessary和eternal似乎在语义上并没有捆绑的必要，但事实就是wolff就是这么推理出来的。虽然我可以否认wolff所认为的“万事必有因”而说“人的存在没有原因”，但我作为物理系学生的幻梦阻止了（荒谬地）我对此的反驳；我当然也可以argue“某个存在因为另一个存在而存在，而后者因为又一个存在而存在，而这条推理必须有开tou”是错的因为，谁说我们不能一直推理下去呢！但我也没有。仍然。 容我为自己找个借口：我所学到的物理（在目前这个阶段）仍肯定时间的存在，尽guan已经学到的相对论否认了时间的绝对线xing，但在宏观尺度上似乎非线xing时间并不是一个巨大的担忧――倒不如说，如果对线xing时间的完全否认被应用在现实生活的方方面面才会是一个巨大的灾难――因此我也默认了这条假设的正确xing。我最不该的是――仍然，找些借口――在了解完后现代的pimao后转而攻击lawofcontradiction。在后现代似乎一切都是 章节目录 闪光闪光（微h） 我也没想到开学三周能写出这么多事/ 我又在听“你是烟草我是泡沫。”上次暧昧也是在听这首歌，但是上个人真没有“烟草”的感觉。毕竟是在留学，那个人更像是便宜酒和一点加州大麻的感觉啦。 去看了塔罗占卜视频，或许我真的应该搞清楚我是不是想要和我的教授发展浪漫关系......或许我只是喜欢他，又盲目而愚蠢地幻想一份暧昧关系而已？只要碰碰他的脸和眼睑感觉就满意了。 我一如既往地讨厌单恋。 能这样被简单满足的话，到最后也只会被打发掉吧？我实在是不想在又一次感情的无终后被未来没陷入漩涡的自己嘲笑，就像现在在嘲笑过去和上个人date的自己一样。但却是，等上几年，总会有又能令自己满足的、看上去更好的人出现。只是未来不知哪刻的我有了保障，现在的我又怎么办呢？ 我想过，假如真的在一起会怎么样。我一点也不pei这个人，我感觉他passiveaggressive，冷漠，严肃，感觉像苦巧克力和某种我无法下咽的酒，一种刺鼻的味dao，但是习惯后或许也会上瘾，有点像咖啡――或者就是烟。我一开始写这个标题或许是准确的。就是烟。 但我其实也没抽过烟，也几乎没有闻过二手烟的味dao。我知dao薄荷烟时更清凉的味dao，之前我对薄荷烟有无必要的滤镜，但他会抽什么烟？或许是更廉价常见的牌子，像那个青色的打火机，可能是万宝路，我也只知dao万宝路这一个牌子，红盖儿，或者白盖儿。他会把烟盒装在ku兜或是xiong前的口袋吗？ruan盒儿是不是会皱起来，像他看起来洗了很多次的衬衣一样，破破烂烂，懒散不成形得不像样？我好难过，我或许不应该花这些时间在这儿......但或许他也没有那么不整洁。他的办公室什么都没有，除了一本授课用的康德，译者是他认可的“muchmoreacademicandprecise”的那个人，而我当时看的是kempsmith的后继翻译。因为后者好读多了。 说回烟。我对烟一无所知。家里人几乎不抽烟，就算偶尔烟瘾来了也不会让我知dao――我以前会guan。我之前也想抽烟的，但是我不敢。我总觉得会上瘾――smokers不会担心吗？把生命和舒适建立在更多的外物上这种事。但他看上去就像烟鬼耶（反正他看不到，我对我的ramblings不用负责），发暗眼袋间的皱纹几乎像bulldog的泪沟了，但是眼睫mao又好像是金色的......我不知dao。我没有离他那么近过。要是真的在一起了，亲吻的时候会有烟味吗？他会有黄牙吗？我知dao吃了些东西后口交会有奇怪的味dao，烟也会吗？如果真的到了zuo爱的地步，我跨坐在他shen上时，屁gu正对着他的小腹时，他会皱起眉tou告诉我这是不对的吗？或许我的chu2碰甚至无法让他ying起来，毕竟他天天那憔悴样儿，要不是shenti看起来还算壮实，我都担心他会不会猝死......当然更多时候我都偷偷在想他是不是阳痿啦。要是是 章节目录 烟 我在想，靠榨汁自己的创作的最好方式吗？ 我已经记不得自己的困意的来源了。显然，我应该更仔细地去看作业截止日期，周末晚上四个小时赶完整个数学周作业还是太辛苦了；和亲友在有一茬没一茬地聊天，数学学不懂，室友似乎感冒了，我去上学路上淋了雨。总之，我睡在床上有gu蜜一样rong开的、倒悬闲散的、林徽因似的病意。 也有可能是我累了。在看见他之前我一直在踌躇，我想要不要取消掉和哲学课冲突的那节数学课？但我又希望能有什么填满我的脑子、督促我正常起床洗漱，这样我才不会急匆匆地、不知所措地见到他。我有些想吐，可能是因为我早上只吃了一gen香蕉。走上哲学系的阶梯时，我感到tou晕目眩――我不想接近他，我不想被他看见我在看他，我不想看见自己看他。但是我也不想错过任何一节课。于是在我的脑子还没反应过来前一切水到渠成――绵ruan的双tui爬上阶梯，怀里抱着全shi掉的牛仔外套，拧开会在手掌留下铜味儿的圆门把，常坐的位置旁挤着人――我坐在了较远chu1的单桌上，“哐”放在领座上（没想到会那么大声），扶着瘸了条tui的桌子踉跄了一步才坐下。 隔bi的男生举手问老师要课上手册，老师也顺便给我发了一份。我甚至还没反应过来，赶忙dao了声谢。 今天讲牛顿、莱布尼茨和clark。我觉得很好笑，因为牛顿的理论远称不上是哲学，最多算好用的假设，而我之所以知dao的原因是我提前想到了他每个理论的证据（一模一样！学物理的果然对空间的理解是一样的）――但他还是被当时的哲学家认真讨论并批判了一番。或许是因为内容大家更为熟悉一些，课上问题突然变多，他一一解答，直到发现只剩下勉强十五分钟。“holycrap怎么就这个时间了！”他大喊dao，“我们是四十五分下课吧？”得到肯定的答复后他骂了一声“fuck”后就开始狂飙进程。 ......谁懂啊，我真的很喜欢他大笑和用开玩笑的方式说脏话。 课后我照例去问他问题――实际上，我只是在他进办公室后探tou看了一眼，他正好走出来，我赶忙说啊其实我有问题要问。他说好啊，走。我就迷糊地一边问我的问题一边跟着他下了楼梯。我问，你要去哪儿？他说这边。于是我们在雨后的阳光下走着，地面和青草都是chaoshi的，我本应该好好看着路，但我的目光凝聚在他的睫mao上――我的老师不是一个外型迷人的家伙，并肩走着时我才发现他比我以为的要矮些，但是阳光下我甚至能看见这人gengen分明的、浅金色的下睫mao――好长！他的浅蓝色的眼睛也比在课上更聚焦（”这个人shen上的颜色都浅些吗？“我认为这是诱人的一句话。） 意外发现――他在谈话时有模仿行为。我发现我如果在微笑时他也会倾向于微笑，当然我也有一些――他突然严肃起来时我就会感到轻微的焦虑，微笑与否并不算什么――但我在与人沟通时往往会因为尴尬而玩儿手或盘弄手上的任何东西（当时是一支笔），而他也会不自觉地开始弄手（之前officehour问他问题时没有这个现象）。我觉得很有趣......我想到之前在网上看到的会看着主人脸色变脸的伯恩山（没有暗示主人与狗的关系（奇怪的解释增加了.jpg）） 喜欢一个人又想制止这份情绪时，切忌将对面狗塑。adviceforlive 心虚一般，我在公开场合与他站在一块儿聊天时总会顾着行人，好像我有一段不该见光的情一样――没有，绝对没有，我这样肯定着自己，又一边无法集中注意力听讲――直到雨再一次下了起来。我皱了皱眉tou，指着隔bi楼问，“我们可能能进去讲吗？”他有些沮丧地回了一句，“我本来想抽gen烟的。”就抬脚走去。我跟在后面，进楼，聊完。他全然没有我那样古怪的心绪，站在人来人往chu1，抱着双臂坦然地看我问问题，就好像我是任何人一样――而我羞愧地好像赤luo着一样。我说我回去会整理下下次来找你，他说ok。我说谢谢。 结束。我想着，但才走了一步就被后面的人叫住了：“喂，你（们）知daoxx在哪儿吗？” 我不认识这个人，也不知dao他讲的这个地方，就摊着手耸了耸肩。他冷漠坚决地回了声“no”――或许是嫌对方没有礼貌。anyways，我们走了出去，雨没有停，他headson去xi烟亭，我去反方向的食堂。 simishuwu.com 章节目录 累赘 累赘和絮叨，这是我现在所变成的样子。所有的时间都在拖累着我，言语是累赘，爱意是累赘，它们将我拖向失神而重复的呢喃。 我想着自己恐怕无法忍下整整四天无法去见他的瘙yang，就试图蹭去问问题。我花了不到二十分钟急忙地将讲义过了一遍，就一边自我安wei着“没事，只是问问题而已，不会显得太无知的！”一边匆匆捆起腰带，手拿着讲义出了门，没想到会在走在去哲学系楼的路上看到他靠在路旁的狮shen人面像上抽烟（早知dao我应该先将耳环dai上）。我记得我前两天才玩笑地说想看他抽烟的样子，今天就碰巧遇见了。他的双眼呆楞而无神，好像陷入反复的回忆和不肯平息的懊悔中。我小声喊了他一声，他没有动。那时dao路上的学生并不多，他的烟燃了大半，我想着他大约是已经习惯了人来人往，就走到了他面前――他仍然一动不动，直到我连着喊了两声“professor。” “oh，hi.”他抬起眼睛看向我，我第一次在阳光下正对着他的眼睛，发灰的浅蓝里参杂柠檬一样明亮的黄，连阴影都是饱和度低些的雪青色，弧形拱起的瞳孔和虹mo边缘是一种深蓝色。那么亮，我几乎以为是玻璃珠子。 他全然没有被打扰的不耐，只是合乎礼貌地微笑着，而我却几乎变成结巴，只能磕磕绊绊地问完问题。他手比划着讲解，但我无法看着他，否则就什么也听不进去。我喜欢他说“这就是个复杂的问题了，我很惊讶刚讲完课的时候大家都没有问题，甚至说‘yeah，it，sclear.’”或是“”秋天下午的阳光好像在片片剜去我的心智，即便是裹在大衣里我也感到手脚冰凉，浑噩得像猛嗅了一大口刚开盖的勾兑草莓伏特加。 即便是现在一边回忆一边编辑着语言，我也感到胃bu震着苦楚，比半小时喝完半瓶711买的absolutvodka更甚。我想打趣自己怎么总与伏特加和伏特加似的人事物牵扯――其实如果有些钱的话就能给自己找好威士忌了！――但我无法在写作时欺瞒。我知dao这次是特殊的，因为我从未对自己的感情如此丧失掌控，我也因此从未在爱人时如此厌恶自己――当然也可能是因为在他面前我无法抑制地感到懒惰和小聪明下的愚蠢。此时看来，往昔每段爱恋的记忆似乎都不重要了，只剩下他抽烟时眯起的、盯着我的眼睛。我再一次可悲地意识到（正如之前一次，或是往后的许多次），他看起来如此自然而坦诚，tui搭在另一条tui上，shen子半靠着，右手仅是出于礼貌地把还燃着的烟遮在石像后。我很高兴――至少我是这样反复对自己说着的――他这么zuo，于是我就能向自己肯定他对我绝没有非分之想。一个老师，一个学生，故事结束了。 我感受着杂乱的情绪，也并没有太听清他的话，只看到他似乎说得差不多了，便说，“我没有其他问题，谢谢你”就飞速地逃走了。他点点tou，利索地站起shen朝反方向走去――又是反方向，一个邪恶权威的隐喻，或是自我欺骗的作茧自缚。我的脑子里仍然不断地浮现短短二十分钟的所有细节――飞机的轰鸣在touding响起时，他没有停下说话，也没有提高声调，而我喜欢他说话时的不紧不慢和似有似无的口音；当时我想靠近，但我真担心我会忍不住扑上去（在此之前已经在口袋里一直掐手保持清醒了，你是春药吗？），于是我只是前倾着挪了一小步，而他神色不变；我是如何告诫自己，他只是在跟任何人讲话时都喜欢以诚恳的姿态紧盯着对方的眼睛――即便我挪开了目光，我仍感到那两个蓝绿色冰冷的太阳的注视...... 我感到无力，我的离开是狼狈的。与我设想的、与平常一般课后题问不一样，接下来的两个小时内我似乎只先后经历了混乱和解离，而不是之前那样隙密的满足；那双眼睛似乎也从未远去，以强烈的谴责盯紧我的一举一动，直到我she2gen泛起苦和干的涩，又转shen逃向记叙和遗忘中去。如果爱意虽将我从一种困难中救了出来、却又转手将我推进另一种水深火热之中，我又该拿它怎么办呢......？我只能一直逃避，受不了时就压着心tiao慢条斯理地找他聊天，只要不被那双眼睛注视着，我就能很快回到往常压抑至平静的生活和被无数次吞下的自毁中去。可恨的眼睛...... simishuwu.com 章节目录 从未停止 谁能想到我最后记录傻bi1恋情的归宿是海棠呢:） 我又困，又困惑。转学像压在tou上的五行山，我却没有任何力气zuo任何事。作业、考试、参加wrkshop、社交，全bu断掉，连教堂的狗都没有去逗。衣服两周没有洗了，妈妈看见了的话不知dao会叹多少声气。同人和小说搁笔了，和朋友合伙的煮饭文搁浅，电吉他只学了一首歌就是molchatdoma的kletka，俄语断学，脑子没电，没有灵感和美学品味了，没有聊天也没有眼泪，塔罗牌在扶正人生轨dao上的所用不大于酒jing1中毒。幸福像动dang海上的纸船，闭上眼睛再睁开就会不见踪影。书桌上唯一的生机是夏威夷入侵物种，一株叶芽掉下来都能再生成一整颗植物的克式异类――我好奇它能缺水存活多少天。耳机里的音乐只有玩笑和lse，唯一的欢笑伴随着泪水和呕吐。 如果在cxxx都没有办法好好学习和生活的话，去到别的学校的意义是什么呢？恐怕我的低能并不由于外界环境，仅凭自己的弱智就能保障未来衣食全忧。 我有努力在学康德。很难想象这是一个理工科出shen的哲学家，他的文章写得一言难尽，只有更模糊之chu1，没有最模糊之chu1，仿佛他文章的存在就是为了挑战他坚信人们所拥有的intellectualcognitions。他看着我（那双蓝色的眼睛！......）说“我记得你第一天来时说你认同康德的一bu分观念？”还没来得及为他记住了我激动，苦水先一步涌上嗓子眼儿，我绷不住对他吐槽到“我现在还有一bu分觉得认同，只不过，恐怕我觉得我的reasoningandarguments要比他的好――至少我能理解。” 他笑得很大声。这让我感觉好了点。事实上这是我一周感觉最好的时候，约等于打明日方舟（排名第三）＋偷酒喝（排名第二）和辣手摧学校公共的花（排名第四，不用说）。其实在十分钟内学懂并zuo出物理题会让我感觉更好――可我知dao那一天不会到来，除非先前我为了物理几乎付出xing命，或与恶魔zuo了交易（那岂不还是付出xing命）――谢谢你prof，你让我不用付出xing命就能感到快乐。 我问了他很多问题，大多数都是conceptual，他很耐心一一解答了。问到对某个concept的歧义时，我觉得他讲的东西和复印件上的不一致，就把复印件上的原文读了出来，他忽的一下凑近（with“huh?”onhisface），问“在哪？”我指给他看。他仔细读了一下，又靠回椅背，“啊，这里我的阐释是......” 问到theconceptofabstraction时他凑过来帮我翻文件。想到那饱受茶水、油渍和电脑/ipad/手机/水杯的挤压摧残得乱七八糟的打印件现在被他拿在手里翻动（最后一页还被我不小心撕去了！），我紧张得手指颤抖着向前抽搐了一点。他看着我，像才想起来一样问dao，“哦不好意思，你不介意我翻吧？” 他恰到好chu1的一点慌乱正是美国社会常见的社交礼仪口牙口牙！gen本没必要问的问题，带着一点不好意思问出来，正是他们这边常见的礼貌！这家伙的虚假（purpurpurpurp）......虽然男xing似乎更少这样。真是心细口牙口牙！以上念tou在我脑子里无味透明地默默涌动着，底色却是很真诚的”真不好意思老师，我不是这个意思。“ 英文对否定疑问句（我乱编的名）的回答和中文的不同。我当时gen本不知dao该回答哪个，任何犹 章节目录 蠢货月光 看了四天的香评，花了三位数买香水。烟香，火药，硝烟，pi革，乌木，麝香，或许都是你会涂的味dao，但这不重要，我要把它们穿在自己shen上――只要不再无谓地为自找的困境担忧、不笨拙青涩地思念，或许让我zuo什么都行。塔罗，绵柔的音乐，撞击ruan肉的口腔音，昏黄灯光下自娱自乐的呐喊和笑话，用疯癫的造词造句，在减轻症状上帮了很多，但在治本上帮助不大。 我一点也不想学哲学，我也不想学物理。我不想zuo任何事，也不想与人交往，连游戏任务也不想zuo。我讨厌去想假期要结束了这件事，我也讨厌想自己是如何熬夜憔悴后上考场考出个让你印象深刻的低分。我一点也不蠢，但是我又嘴脸狡猾虚伪又骨tou懒，连好问题也不能随口提出来。我说我想给你留个好印象是因为我想要你的推荐信，尽guan到现在我也没敢开口，但实际上我也知dao我真的ting喜欢你的。不想和你在一起――我想和钱在一起说实在的，我一点家庭责任也不想承担，最好能一辈子分居谈恋爱，而你居然说当教授就要舍弃早早成家的想法，因为没拿到教职时难免要跑来跑去。我想了两天。虽然这件事跟我关系不大（可以说没有一点关系），但我真的无法想象自己欺骗自己为伴侣互相妥协的生活有多好。我凌晨三点出门在雨天走路，回来就吃小芝士pei面包，睡到十二点起来看两小时狗狗猫猫。我知dao我是个颓废没用的愤青，但至少我不讨厌这样的生活，然后我不去想就不会讨厌我自己。我也不想去森林里当女巫，虽然我当初是这么跟你讲的。我想去的是虚构的森林，我从小没见过大森林。我知dao理论上那里chaoshi闷热而充满蚊虫，土壤不一定是健康的（像下ti一样，意外地）腥味儿而是动物粪便发酵的味dao。我想活在理想中，离现实远一点，遂死掉。天呐！上面这番话让我听起来像每个年轻人，但在我的国家，传统上年轻人一般不这么想......我好像rebellious，朝着主liu背dao而驰，结果走上了另一条俗不可耐的主liu了。 今天懂得的dao理――每个人都会遇到挫折，只是看谁能好好打怪升级。每一次挫折都是一次表现自己和reconfirm自己personalities的机会，困难更像是彰显自己的书写的开tou而非被分成段的中止或结尾。只可惜我不是那种人，我遇到困难就躺下睡觉了，尤其是又老又累之后不再能熬夜、不再有jing1神骨。我是脏兮兮的、胡子发白的老黑狗，躺在下午的廊坊下发出将死的臭味。 阿美的货运还是太慢了，两天了我的香水也不挪地儿。我的心在上帝的牵动之下，只要不挣扎就能摆脱困惑。无穷尽的考试，无穷尽的任务，照这样下去死后也还会有堆积和新的任务，若是如此，死亡也没有趣味了。“逃避很简单，活下去才是困难的，” 章节目录 这是几来着 第三波香水到啦！cinislab真的很牛，etsy上的小店，samplepackage便宜好闻，每一个都很独特好穿，我超喜欢。（现在已经将香水到货作为写文的notice了吗）我还是fitin（nai）檀、烟、硝烟、机油、木质、焚香、pi革、动物香这类。真好闻呜呜连机油那款的后调都心仪得不行（就是留香太短啦）。 最近忙飞了。考试，essay，writings，未来还有社团、实验、工作、考虑未来专业，眼下还没有搞选课...... 跟心理医生有聊社交问题和家庭影响。她似乎不认为我喜欢我教授这件事matters，可以理解――在别的更显著更常见的问题的衬托下确实不值一提，但这也导致我没什么机会分析它。学了一点jing1神分析后感觉还是崇拜引起的吧，幻想是对他者所想要的回答，痛苦是享乐，原乐是不可能，追寻自己没有的特质、斐勒斯什么。 如今我只有碎片可讲（老去他oh问问题sao扰导致记不起来有什么特别的事）。他分寸把握特别好，没有我能幻想成幻想的东西。――我甚至从未离他一米内近过（或许写出来之后就有机会了呢！很神奇，许多我想偷偷摸摸靠近了解的事都在我没有主动的前提下自然发生了：看到了手臂肌肉（大臂肌肉！手臂肌肉！）；很早之前想闻一下他烟的味dao（直接写烟味是不是太虚假亲昵？），闻到了，一次在外面问问题时风带过来的，一次在室内，他抽完烟后凑近看notes时闻到的甜甜的味dao。为什么烟是甜的？为什么乌鸦像张写字台？......想听他讲德语（或者他家乡语言，但完全没机会），听到了，lecture上和oh都听到了，followedwith翻译，我还听懂了一句（欧洲语言蛮像的）。“听懂了？”会划过他的脑海吗？或许不会，那句话和英语太像了；想知dao他抽什么烟（跟烟掰扯不清了是吧），周三看到了，我眯着眼睛盯了好一会儿，白底黑字，我觉得很眼熟，但我只认识万宝路。他衬衣口袋也放着一盒烟（桌上一盒原来不够吗），还夹着一只蓝笔（你知dao我要说什么），非常刻板印象的哲学教授了；想过看他冬装，下一周正好降温，看到了蓝色加绒夹克和黑色薄外套，毫不意外的搭pei――他说他不在乎穿着，我心想，是的。考完试那天我从他背后走过，他弯着腰，被厚外套包裹着的肩显得更宽；上次被拿过handouts后多少感到不好意思，所以在新handouts上叠pen新香水（谁懂啊我一直在说服自己只是手边没有试香纸），尽guan我不觉得会这么巧第二天就能用上，但用上了。他听我讲我们还没讲到的handouts后在屋里团团转（秦王绕桌jpg）――我一边讲一边盯着他，只感觉虽然这间能放下两张桌子三个书架的办公室对我而言很大（我猫能跟我玩躲猫猫（？）），但对他来说好像施展不开――实在找不到，便冲我伸出手说不好意思我得看看handouts。我不敢盯着他的手看，眼睛直愣愣地黏在handouts上sai给了他，听他大声念了几行才说“oh 章节目录 更灿烂的焰火 11月13日，生日。正是十九岁，一点撒jiao般“我才刚刚成年不用担那么多责任”的抱怨都不能有了。 我几乎没有怎么续写，也没有开放这篇文。原因无非是知dao了他离过婚，又被语气凶到，就有意冷落了一些——他在课上看我的频率也减少了，不过是共同拉远一些距离而已。这两个星期我踩点上课，到点就溜，减少eyecontacts，不去officehour，虽然这也导致了持续一周的入睡困难并成功让我熬出了两个黑眼窝（比不上他的就是了）；简单来说，除了最后一条，我像其他所有学生样，不再想着怎样才能笑得好看，有意穿乱七八糟的衣服，不guantou发乱得像鸡窝，就这样一厢情愿地从他的眼睛和怪气微笑的影响中逃开。 现在看来他并不是什么特别好、特别耐心友善的人，我之前以为被刺到的语气恐怕才是常态。有人在课上不怎知轻重地笑让他gradinglenient些，他在课堂上用严肃的语气说“imlenient，imsolenient，almostguiltylenient”——被问要不要基于完成度给分然后给所有人一百分时，我感觉他脸上的笑容只剩下十分之一。要不是还有别的学生在笑，说不定会尴尬地冷场——尽guan这可能只是我这个社恐i人的多想。或许这样的严肃只是某种humour的performance的一bu分。他在问我们对考试的preference时一直在mumbling各种选项（不会也有adhd吧），感觉他脑子很好使（比我好使！），最终决定让我们闭眼举手投票。“closeyoureyes，”他说，我寻思着就为这事儿搞这么正式？于是下意识环顾了一下，此时所有人都闭起眼睛了。 “closethem.”我没有看着他，但他更ying的声音命令似地响起——不知dao是不是看我还睁着眼说的但我肯定是targetaudience之一。 好凶。我迅速地闭起了眼睛。“想要在xx号考试的举手......”直到他记完数才让跟我们睁开。 一般说来我会讨厌语气ying而看上去严肃的人，但他让我感觉色情，想在床上被哄着闭上眼睛，然后被干对方想干的事情——被亲吻得乱七八糟，被命令去亲吻他，或者奇怪的地方被啃咬，同时被草到很深的地方。在床上叫这个人daddy的话他应该会手足无措，或许眼睛会茫然甚至shi漉漉地盯着我，难得失去笑容地问“what?＂怀疑我是不是有daddyissue后甚至不愿意去zuo摸我脑袋之类这种有歧义的亲密举动，甚至注意力全放在自己shen上感叹自己的aging吧——总之我会被漠视，像父母听不见我的声音一样——或者会觉得好笑。但这样的话我的问题似乎也没有在被严厉地注视。 我曾经告诉过他我toointroverttoaskquestionsinclass.之前我试图盯着他让他问我为什么看上去confused（像他会主动问其他人一样），但都被他无视了。莫名地这次，在损完一个同学问早点考试是多早时byreplying＂ohlikethreeorfourinthemorning，＂他突然放轻了点声音叫我名字，问我新的考试时间是否fitmyschedule－－我糊弄过去，“preferablyat10.”他便过于迅速地决定了下来，“那就ten。” 或许是别人都表明了当天考试是可行的，只有低着tou的我既没有看到别人的表明，自己又无动于衷；或许他本shen也想着在十点考试，借坡下驴敲定而已。但我仍然希望去幻想其中有多几分我的原因，就像我希望他偶尔躲开的目光和讲稿的卡顿是因为我一样。