我是恋痛的。

    在我的世界里，疼痛是能让我意识到自己活着的唯一方法。

    我zuo过很多会让我痛的事，肉ti上的疼痛会让我觉得舒服。

    但我从不敢有任何心理上的疼痛。

    我没有在意的人，除了颜良。

    一个连自己都不在乎的人，在乎颜良。

    是从什么时候开始的呢？

    细说我也说不清了，我的生命里只有颜良，我会刻意的忘记幼时的不悦和惨痛，我更多的想记住颜良对我的好，对我的爱。

    我和他像两genrong化的蜡烛，交rong在一起，永不分离。

    还记得第一次我想玩sm，他皱着眉问我为什么，我说我喜欢。

    他问我为什么喜欢，是喜欢这样的感觉吗？

    我说不是，是因为它让我痛。

    他不说话了，我看到他握着pi鞭的手紧了紧，像是在下决心。

    “就这样试一次，好不好？”我抱着他的胳膊求他，他从来都拒绝不了我这样，就答应了。

    可他看到我浑shen鞭痕的时候红了眼眶。

    “痛吗。”他问我。

    其实他没用力，只是红了一层pi，我没感受到什么。

    但我说不出一句话，我说不出我很爽。

    我第一次觉得，疼不能让我开心，会让我难过的要死过去了。

    “一点都不，我不喜欢这样。”我搂着他脖子的胳膊在颤抖，声音也在颤抖。

    “你喜欢的话，”他顿了顿，“我们可以接着来。”

    但他一点都不想，可如果我想，他就会zuo。

    “不要，我讨厌这样，我们普通zuo好不好？”我很讨厌那样，所以我说了不。

    “好。”他抱着我的胳膊紧了紧。

    其实我时常认为，我们两个在一些方面是一样的。

    可以为了对方的心情放弃自己的心情。

    有一次我们大吵一架，原因是我说你能不能为你考虑，不要只为我考虑。

    他气得把我画的画砸了，我也气得半死，索xing一人一屋冷战。

    那天晚上我听到隔bi不断按打火机和开啤酒的声音，他也许也听到了我不断按打火机开啤酒的声音。

    那一晚我可能抽了我一辈子抽的薄荷味的万宝路，到最后咬碎爆珠的戾气也没了，只能狠咬，但把嘴咬破了。

    我气得把喝空的易拉罐扔了过去，我没想到这东西发出的声音那么大，我估计他都听到了。

    但那边一点动静都没有，我索xing疯狂扔，扔到不小心把没喝完的扔了出去，洒了一地的酒。

    指间的烟还未熄灭，猩红的一点光亮好像要把黑夜点燃。

    我把烟按灭想靠在那面墙的旁边，因为那样我也许离他很近。

    因为他那屋四面墙只有一面没放书柜，他只能靠在那，他不是一个会坐在床上抽烟喝酒的人。

    我本来想走过去，但我一站起来脑袋发晕，眼前发黑，直接跪在了地上。

    我庆幸地上有一层很厚的地毯，听不到什么声音，他听到肯定要过来，然后看到我衣衫不整的倒在地上，满屋的烟酒味，好狼狈。

    虽然我们见过对方无数次的狼狈，但现在，我认为我们都不想被看到对方狼狈的一面。

    他说我可以在他面前永远脆弱，但我现在不想，我一定要让他知dao他也要考虑自己。

    他以为自己无所不能无坚不摧，能为我挡去所有的伤害，尽guan他自己遍ti鳞伤。

    但他怎么会在乎，只要我过得好就够了。

    我可以说是跪着走到墙边然后靠住那堵墙的，我chuan了口气，用手机砸出动静。

    长短长长，短长，长短，短长短短，短短，短长，短长，短短长。

    其实后面我敲不动了，我现在觉得手机都很沉。

    短长长，短，长短，长短长短，短短短短，长长长，短短长。

    对面传来有规律的敲打声，我知dao他听到了。

    然后手机震动了一下，我看到了他发的信息。

    【ntsfftsf：客厅，可以吗。】

    我被手机的光晃得眼睛疼，眯着眼睛回了个可以。

    然后我颤抖着起了shen，推开门，走到客厅。

    我也看到他去厨房了